- Наташа, хоть убейте, но, как только слышу фамилию "Гулькина", в моей памяти всплывает ваш светлый образ в... черном парике, непонятном одеянии с драконовскими узорами и, простите, "узкоглазый" до неузнаваемости...

- Вы о клипе "Китай"? Было дело. Эту песню мы написали после поездки по Китаю, под впечатлением, так сказать.

- А клип разве не там снимали?

- Нет, клип мы снимали в ботаническом саду, в районе ВДНХ. Было много массовки из разных театров, ранняя весна, темнело быстро, и приходилось включать фары автомашин, чтоб подгримироваться, поправить парики. Я сама была в таком огромном безумном парике, он даже не китайский был, а японский, но мы его выдавали за китайский.

- А на тех китайских гастролях, что было такого экзотичного и забавного?

- Вообще нас там местные туалеты поразили. Мы как-то поужинали и стали искать с группой туалет. Один нашли, был он, что называется "без окон, без дверей". То есть буквально. Но это еще не все. Туда значит заходишь, и там... дырок тоже нет.

- В каком смысле?

- Просто ровный пол. Мы были в шоке...
Кухня у них, конечно, оригинальная. Мы как-то приехали в Гуанчжоу, на юг Китая. Были страшно голодные, ночь уже, и нас повели в какую-то забегаловку. Там столик такой круглый на улице стоит, рядом очаг. Мы с ели вокруг, и прямо при нас хозяева стали готовить. Подошла китаянка, бросила в чан с водой финики, сливы, какие-то непонятные фрукты. Это все некоторое время варилось. Потом в чан опустили приправы, рис и длиннющую лапшу. А затем в кипящий котел стали швырять куски какого-то мяса. Тут мы крепко задумались - какого? Рядом с нами находились клетки с голубями, лягушками, еще с кем - то. А там такая система: приходит клиент и говорит - зажарьте мне вот эту выдру, сварите вон ту крысу.

- Так вам с итоге кого сварили?

- В том-то и дело, что мы так не поняли. За заборчиком, недалеко, какая-то жаба-бык орала - может, ее. Нам-то сказали, что баранина. Короче, наш директор вообще наотрез отказался есть, ну а мы уже столько выпили их этой ужасной рисовой водки, что нам было все равно.

- Я знаю, Наташа, что у вас еще есть песня об Иерусалиме, Рио-де-Жанейро... Много путешествуете что ли?

- А сейчас мы с композитором Олегом Молчановым написали новую песню "Альбатрос", там об острове Санта-Круз. На самом деле есть огромное желание путешествовать, но не всегда есть возможности. Вот мы с Олегом и путешествуем в песнях.

- Это у кого нет возможностей, у модного и преуспевающего г-на Молчанова?

- Ну когда были написаны эти песни, возможностей у него не было. Сейчас есть.

- А у Вас?

- Дело в том, что я на самоокупаемости, так сказать. Все, что зарабатываю, вкладываю в работу, костюмы, рекламу, в свой балет, кстати говоря, один из лучших в Москве. У меня нет спонсоров, мне с ними всегда не везет: "постельный" вариант отметаю сразу, а другие пока не вырисовываются.

- А почему вы не свяжетесь с какой-нибудь продюсерской фирмой, компанией звукозаписи?

- Ну вот я связалась с "ЗеКо рекордс" и теперь сама об этом жалею. Они выпустили мой альбом "Танцующий город", но ничего не сделали для его раскрутки, не проплатили ни одного эфира, хотя по контракту обязаны вкладывать деньги в рекламу. Впрочем, альбом все равно распродался, и его уже нигде не найти. Контракт у меня с "ЗеКо" на 5 лет, я обязана выпустить три альбома, но сейчас подаю на них в суд, хочу расторгнуть договор.

- Я слышал, что вы особенно популярны в бывших советско-азиатских республиках. С чем это связано, на ваш взгляд?

- С чем связано, не знаю, но я там действительно популярна. Ребята из "МФ-3"недавно приехали из Казахстана и рассказывали, что мой "Танцующий город" крутится там на каждом шагу. Только что мы были на гастролях в Узбекистане, и на концерты просто лом стоял.

- Как вы спасаетесь от жары во всей этой Азии?

- Хохмим. Вот ехали мы однажды по казахстанской степи, уставшие, измученные, после какого-то немеренного количества выступления. Я сидела впереди, писала стихи, а ребята сзади - кто читал, кто в карты играл. Ну чего-то мне скучно стало или жарко, я решила всех взбодрить. "ой смотрите, смотрите,- закричала я, - кенгуру несется!" Все повскакивали с мест и прильнули к моему окну. Прильнули, значит, и стали на полном серьезе вглядываться в эту желто-коричневую степь. Потом до них дошло, и все расхохотались.

- А в чем прикол-то?

- Ну как же! Верблюда в Казахстане еще можно встретить, но не кенгуру же?

- Понятно. И часто вы так хохмите?

- Все время. Как-то помню позвонила из Иерусалима своему директору. В 2 часа ночи. Говорю ему: "Быстрее иди к окну. Ну быстрее!" А он мне сонным голосом: "А что такое?". "Ну быстрее же! Посмотри в окно!" - "Ну что? ну подошел. Ну смотрю" - "гляди город-то как разросся!..."

- Да, Наташа, на Колыме за такие шутки...

- А причем здесь Колыма?

- А зачем в Казахстане кенгуру?